✲我的选择✲

昨晚又以泪洗脸了

今早起床时眼角湿湿的

看来眼泪陪着我一整晚

照镜子时

差点被自己憔悴的脸庞吓着

眼睛红肿

深邃的黑眼圈

原来仪容会随着心情而改变

最近老是为了一点小事而哭

突然发现我原来是这么的脆弱

那么不堪一击

坚强都是装出来的

或许

我和坚强根本没有扯上一点关系

它似乎常常在我的身边陪伴着我

但原来我根本没有和它交心过

我们是如此的陌生

你可以说我小气

我不介意

因为我也那么认为

昨天我好不容易鼓起勇气

再问我爸爸打工的事情

我还没说完

"不可以!"截断了我的话

无奈

我把要说的话吞回肚子去了

跑上房间

用眼泪消化

第一个就是sms跟pheobe说对不起

帮不到她

第二个sms给阿dick也是说对不起

帮不到他老婆

第三个sms给某某

告诉他我不能去打工

第四个sms给姑姑

告诉她我努力后的结果

我很怕pheobe和阿dick会恨我

会讨厌我

我最不喜欢就是给别惹讨厌给别人恨

某某昨晚一直陪我sms

我很难过

我不知道怎么办

眼泪一直留

阻止不了

现在我的眼睛很痛

很后悔和眼泪做了一整夜朋友

某某说他也哭了

我想象不出他哭的样子(笑)

但还是谢谢他陪我一起哭

本来以为没人会为我掉眼泪

只有我自已

但原来还有人

谢谢某某

姑姑给的安慰

让我哭得更厉害

眼泪流得更快

昨晚我想了很多

如果可以选择

我宁可不要出现在这个世界上

如果可以选择

我宁可消失在这个世界上

如果可以选择

我宁可睡到永远都不要醒

昨天有个朋友问我说

//你有很多话要说吗?你的blog永远都写不完

对啊

对啊

我有很多话要说

只是我找不到可以倾诉的对象

你说父母吗?

不可能

绝不可能

你说朋友吗?

没有几个是可以真正说出心事的

有的只是敷衍你

有的会取笑你

有的会落井下石

有的会让你说了等于没说

恕我直言

一直以来

唯一能说心事的对象只有我自己

自己说自己听

自己安慰自己

自己鼓励自己

但似乎毫无作用

blog是我第二个可以说心事的地方

要是blog能给我反应就好了

要是我有个姐姐就好了

表姐也好

可以听我诉苦

但很遗憾

我没有

昨晚我想我疯了

我哭完

突然笑了

是不是神经有问题?

好恐怖!

我怎么了?

我想我快疯掉了

我想我需要辅导员

我想我快变成问题少女了

我觉得我自己越来越恐怖了

我很怕我自己什么身后会不受控制

什么时候会崩溃

什么时候会傻掉

如果得忧郁症可以减少烦恼

那我愿意成为忧郁症的一分子

如果哭可以让一个人死掉

那我不知我已经死了多少次了

这几天我一直和眼泪做朋友

大前天某某让我哭

前天自己莫名其妙的哭

昨天父母让我哭

什么时候我变成了爱哭鬼

我自己也不知道

我告诉某某我的心情

他好怕我突然想不开

我哪里会想不开

我哪里有那个胆量啊

别傻了

刚刚又喝了一杯咖啡

今天的咖啡特别的苦涩

是随着我的心情而改变味道吗?

谢谢咖啡陪伴

我每一次失眠的夜晚

每一天的早晨

虽然每一次都是那么苦涩

但没关系

正合我意

相信吗?

我是脆弱的

并没有你们想象中没那么的坚强

也许朋友说的对

我是虚伪的

为了配合别人

而忽略了自己的感受

为了讨好别人

而忽略了自己的原则

所以我是虚伪的

原来我是虚伪的

以后的路

也许很长

也许很短

但如果要是这样的走下去

真的很痛苦

跌跌撞撞的

都不知道在坚持什么

如果说累了

停下来休息

再往前走

坚持到底

最后什么也没有得到

还要再坚持下去吗?

网友说

会有很多人站在我这边

我可不那么觉得

连我自己都放弃了

还会有人陪我吗?

自暴自弃一向来不是我的作风

但现看看我自己

不是一个活生生自暴自弃的例子吗

在学校

我不会表现不出我的烦恼

用傻傻的个性掩饰我的一切

装傻是我最好的掩饰工具

如果可以

我希望18岁以后的寿命能够分给爷爷奶奶

每次都有种不想活的念头

每一都有种离家出走的念头

以前在旧家的时候

如果没记错应该是三年级的时候吧

也有过离家出走的想法

不要告诉我说父母是公正的

是无私的

他们不是包青天

一直以为父母是爱我的

原来并没有我想象中那么爱我

父母永远是重男轻女的!

不要不相信

10个父母有9个是重男轻女的

为什么?

男生会比较好吗??!

弟弟得到的永远比我多

关怀 体贴 宽恕

这是有史以来

跟父母冷战最久的一次

跟父母的关系

越来越远了

你问我会后悔吗?

不会

没关系的

three can play the game

对了

我的假期活动表出炉了

很特别哦

每天的活动都一样

早上与非死不可做朋友

下午和blog谈恋爱

晚上躲进被窝里和眼泪做朋友

昨晚想了毕业后的路

老师说

下半年新加坡会开始招生

自己在成绩上再努力

说不定可以获得奖学金

到时候静悄悄地离开家里

去新加坡自力更生吧

所以现在要开始存钱了

我相信我做得到

离开家虽然不是一个很好的方法

但是离开一个像监牢的地方来还我自由

我愿意

虽然我知道

有时候不是说你要就可以得到

但至少我尝试去争取

就算结果不是我想要的

但我知道我尽力了

可是有时候尽力了也会很自责

也许是自己做得不够好

打动不到感动不到他人

在争取的过程中

得不到什么有用的经验

换来的却是痛苦的煎熬

值得吗?

不敢再跟父母要就什么了

不是我不敢去问去争取

而是

答案早已揭晓

呼

长期在家里让我闷的透不过气

生活好难过

好想出去透透气

我是傀儡

原谅我就是那么消极

路是我自己选的

我自己要的

我会负责

绝不后悔

也大家请尊重我的选择

支持我的

继续支持下去吧

不看好我的

也继续你们的主见吧

第一次写那么长

感觉

心情好多了

•••一千【菱】一个愿望•••

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陌生人认为我很安静，朋友认为我很开朗，好朋友知道我其实是疯子

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